юмор

[seegofer 0]

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

[GLOCK 67]

Мамаша долго терпела выкрутасы детёныша... :gygy:

 

[smi1e 31]

В догонку про фотографа:

 

 

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь

[Северянин 5]

:gygy:

[seegofer 0]

в честь сегодняшнего совершенно чумового воздушного парада над Москвой:

 

ТАСС сообщает:

"Вчера на советско-китайской границе китайцы

обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.

На что трактор ответил серией ракетных залпов,

после чего поднялся в воздух и улетел.

Начальник колхоза, полковник Веснов"

[Наташа 51]

:vo: :gygy:

[iya 38]

http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f31...e0896c.flv.html ....

 

весело...

[Анна Дачная 1]

Ну если уж зашла речь про полеты, то летать лучше вот так.....

http://benvolio.com1.ru/wingsuit-base-jumping.html

[Сандро 1]

Потрясающе!!! А говорят, что люди не летают...

[Северянин 5]

Натыкалась на них в сети неоднократно, но радуют, как в первый раз :

 

США

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий

общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.

В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

ДРУГИЕ СТРАНЫ

США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.

В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

[ket 1]

http://fishki.net/comment.php?id=46814

[Alex Sokolow 2]

[ket 1]

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963b...3b11e3.flv.html

[Анна Дачная 1]

Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.

- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.

- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.

[Dip 1]

Из сочинений...

* Герасим налил Муме щей.

 

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

* Отец Чацкого умер в детстве.

 

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

* Под старость лет его приковало к постели раком.

 

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

* Шел полк французов и кутузов.

 

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

* Герасим ел за четверых, а работал один.

 

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

* Костёр замёрз и угли закоченели.

 

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

* Летать на костылях непросто, но он научился.

 

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

* Папа Карло вырубил Буратино.

 

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

:gygy:

[Сандро 1]

Помню, я в школе написал что-то вроде: " Кульминационным моментом пьесы Горького "На дне" является философия подвыпившего Сатина"...

Позднее сам в школе преподавал русскую литературу...

[Dip 1]

в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутие тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за ру бля так ..опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам: «Вам под люком (падлюгам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[izzoner 2]

в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутие тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за ру бля так ..опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам: «Вам под люком (падлюгам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

:gygy: :gygy: :gygy:

[Mongoose 7]

Пересматривал старие фото и нашол это. Вот такой аквариум я анонимна виставил на нашем местном форуме и с полной серёзнастю просил помоч мне с дизаином, Немогу всё тут перевести что мне пришлос услышать.через пару дней внём било зделано моё первое море. :gygy:

[Sleepy 51]

Пересматривал старые фото и нашел это. Вот такой аквариум я анонимно выставил на нашем местном форуме и с полной серьёзностью попросил помочь мне с дизаиномю Не могу всё тут перевести, что мне пришлось услышать. Через пару дней в нём было сделано моё первое море. :gygy:

:gygy: Перевести не можешь по лингвистическим или по этическим причинам?

[Сергей, O.-A. 14]

:gygy: Перевести не можешь по лингвистическим или по этическим причинам?

Есть несколько способов испортить анекдот: начать смеяться заранее; начать рассказывать его с конца, и т.д. Один из способов- это попытаться перевести его на другой язык .

[Mongoose 7]

И то и другое, но нетрудна догадатса эмоций посмотря на это. Больше всево коментов било про мобильник, за жаб меня не так сильна били . Ну мобильник я как раз и поставил для тово чтоби здержанные люди как би непитались смиритса с моим "вкусом" и тоже вишли из себя. :gygy: Также всем понравилос что аквариум стоит на акуститечскую систему. :gygy:

[qwes7 0]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[Dip 1]

Также всем понравилос что аквариум стоит на акуститечскую систему. :gygy:

Я сразу и не обратил внимания на АС,если выкрутить НЧ на полную,будут колебания воды :vo:

Дизайн достойный,только не хватает разноцветных аэраторов с подсветкой и пластиковых ярких кораллов,и мобильник надо засиликонить и включить чтоб экран светился,а так всё остальное хорошо :lol:

 

После запуска,банка может вполне претендовать на самый гадский замысел,извращённого дизайнера :gygy:

[Dip 1]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Силища,может быть у детей и не будет шока,но родителям вопросов достанется.

Например почему утка,свинья и т.д.