юмор

[Самвел 48]

 

После запуска,банка может вполне претендовать на самый гадский замысел,извращённого дизайнера :gygy:

 

Похоже, что вам не приходилось видеть "гадкое воплощение идей извращенного дизайнера"... Эта баночка на фото невинная сказка по сравнению...

[Беспозвоночный 0]

 

Кто смотрел еще не смотрел рекламу биг-мак???

Не знаю как вам но я смеялся :gygy: :gygy: :gygy:

[victorr1 2]

Пересматривал старие фото и нашол это. Вот такой аквариум я анонимна виставил на нашем местном форуме и с полной серёзнастю просил помоч мне с дизаином, Немогу всё тут перевести что мне пришлос услышать.

Я Вами восхищаюсь, как Человеком. Не каждый выставит свои прошлые ошибки, как и не каждый сделает из них выводы.

 

Когда-то, лет 12 назад, в одной мототоргующей компании в сервисе работал человек (фамилия совпадает с известным композитором). Ему дали задание поменять в спортбайке клиента($12000) масло. (12000 долл. тогда огромные деньги). Он вместо масла залил аккумуляторный электролит или что-то вроде того... :lol: Его благополучно выперли.

И всего через пару лет он уже возглавлял мотосервис другой крупнейшей мототорговой компании.

Так получилось, что на первое ТО моего мотоцикла я приехал в этот сервис после обкатки.

Он умудрился без разрешения клиента (меня) поставить мой мотоцикл на динамометрический стенд, чтобы узнать насколько стоковый моцик слабее его личного суперзатюнингованного мотоцикла той-же модели..... оказалось мой заботливообкатанный моц "мощнее чем его" на 10% по мощности. О чем он догадался мне лично сообщить. :tuplu:

Далее, через 2 года, во время мотогонок в москве у мотоцикла их команды после аварии вырвало расширительный бачок переднего тормоза. Как Вы думаете где они взяли деталь на замену? Правильный ответ, с мотоцикла клиента. Единственный мотоцикл этой модели как раз стоял на обслуживании в сервисе, как вы догадываетесь он был мой. Естественно, я очень удивился, когда заехал после гонок в сервис и увидел свой мотоцикл без расширительного бачка!. :497762: .....

 

... Еще через пару лет его запихнули комментировать мотогонки на ТВЦ от их компании, это была умора слышать бурчание и мычание в ответ на вопросы комментатора....

 

 

Виктор, вы не в пивнушке. Sleepy.

Изменено 12 Июля 2009 пользователем Sleepy (см. историю изменений)

[Mongoose 7]

Я Вами восхищаюсь, как Человеком. Не каждый выставит свои прошлые ошибки, как и не каждый сделает из них выводы.

 

 

Спасиба, своих ошибак я серёзна нестыжус и другим расказиваю но тут наверна я нетак висказалса. Этот аквариум не ошибка он бил приобретён как морской изначальна, ну перед переделкой решил немножка разиграть своих форумчан. Тоесть зарегистрировалса под другим никам и в полной серёзности начал задавать вапросы на каторие дажэ ответить невозможна. Интересна било как кто на это реагирует, ктота подошол с юмором , ктота с злости , ктота перевоспитал а ктота старалса дать ответы на мой тупие вопроси, прошло два дня пока меня неразкусили по ИП адресу. Ну смеха там хватало на долгое время. чтота между мотороллером и дирками стиральной машины. :gygy: Нада же изредка спустить пар.

Изменено 10 Июля 2009 пользователем Mongoose (см. историю изменений)

[victorr1 2]

Интересна било как кто на это реагирует, ктота подошол с юмором , ктота с злости , ктота перевоспитал а ктота старалса дать ответы на мой тупие вопроси, прошло два дня пока меня неразкусили по ИП адресу. Ну смеха там хватало на долгое время. чтота между мотороллером и дирками стиральной машины. :gygy: Нада же изредка спустить пар.

еще можно было опубликовать номер рыбьего мобильника.

типа, "Хочешь покормить рыб? Оправь SMS на номер 335629734674"

[smi1e 31]

2 victorr1: Скажите , что я делаю не правильно? Я посылаю СМСки на приведенный ниже номер, но получаю сообщение, что невозможно доставить адрессату . Может я не правильно пишу тескт? Я пишу:

"Покормить".

[taka 140]

2 victorr1: Скажите , что я делаю не правильно? Я посылаю СМСки на приведенный ниже номер, но получаю сообщение, что невозможно доставить адрессату . Может я не правильно пишу тескт? Я пишу:

"Покормить".

 

 

Попробуйте написать на иврите! :gygy:

[smi1e 31]

:vo: :gygy:

[victorr1 2]

2 victorr1: Скажите , что я делаю не правильно? Я посылаю СМСки на приведенный ниже номер, но получаю сообщение, что невозможно доставить адрессату . Может я не правильно пишу тескт? Я пишу:

"Покормить".

:gygy: :gygy: :gygy:

[qwes7 0]

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать Русский

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Анна Дачная 1]

:vo: Как красиво написано! Даже читать приятно

[Stanislav 3]

http://www.vimeo.com/4858287

 

Очень забавный ролик. Только слушайте до конца и со звуком.

И вот еще полная версия http://www.vimeo.com/5535194

Изменено 15 Июля 2009 пользователем Stanislav (см. историю изменений)

[Luce 0]

http://ru.fishki.net/picsw/072009/20/video...katrusishki.wmv :gygy:

[Сергей, O.-A. 14]

http://ru.fishki.net/picsw/072009/20/video...katrusishki.wmv :gygy:

По-моему- не смешно.

[Рубикон 0]

Уволился штурман на пенсию. Приехал в родную деревню, стал работу искать. Свободна оказалась только должность счетовода. Штурман согласился, председатель колхоза решил его проверить.

П: - Видишь стадо коров в той лощинке? Скока там голов?

Ш: (прищурился, поерзал НЛ-кой) - 47

Председатель пошел, пересчитал - точно, 47.

Пригнали стадо из соседней деревни.

П: - А тут скока?

Ш: (снова прищурился, снова НЛ-кой поерзал) - 159.

Всем правлением считали - точно, 159.

П: - Берем. Тока как ты это делаешь?

Ш: - Все просто: считаю количество сосков, делю на 4 и беру поправку на яйца.

[victorr1 2]

вроде в ОБИ такое чудо продавали

[Рубикон 0]

Американские студенты. Выдержки из сочинений.

 

 

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

 

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

 

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

 

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

 

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

 

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

 

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

 

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

 

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

 

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

 

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

[qwes7 0]

Ремонт тормозных колодок

 

Забавный рассказик про то, как человек машину ремонтировал (тормозные колодки менял). Все ничего, но комментарий - это супер!

 

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и

принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:

 

1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.

Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину

скрежета.

 

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3

метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной

машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток

тормозной жидкости вытекло.

 

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но

обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к

сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки

поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

 

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.

Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.

Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями

штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная

жидкость была долита до нужного уровня.

 

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить

гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В

результате колодки новые только на одном колесе.

 

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то

минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего

прежднего уровня твердости.

 

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.

------

 

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой

саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную

систему?

 

 

И один из комментариев.

 

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия.

Сегодня заметив, что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

 

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину

распухания

 

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,

где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко

немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и

собачье дерьмо.

 

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою

операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не

знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать

диагностический надрез.

 

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких

неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию

операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать

обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил

товарищ.

 

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в

силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это

дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на

одной ноге.

 

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно

подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо

спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

 

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

 

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал

неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

[Luce 0]

http://warnet.ws/news/31865/comments/

 

 

 

http://warnet.ws/news/31834

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Luce (см. историю изменений)

[Васян 0]

Бутербродик

СПА

Педикюр

Изменено 17 Августа 2009 пользователем Васян (см. историю изменений)

[SashOd 0]

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

Один мужик говорит другому:

-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!

-И на кого больше похож,на тебя или на жену?

-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

[Макс Невер 11]

Злая рыбка, не фак что смешно но страшно интересно :gygy:

http://rutube.ru/tracks/497108.html?v=210c...bb0c24e561cf028

[bbasil 11]

Злая рыбка, не фак что смешно но страшно интересно :gygy:

http://rutube.ru/tracks/497108.html?v=210c...bb0c24e561cf028

 

Зачетный секатор на дачу - кустики подстригать

[SashOd 0]

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.

На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.

На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!

В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:

— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:

— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

 

Жил в Багдаде купец. Как-то послал он слугу на базар за товаром, но тот прибежал назад бледный и дрожащий, и сказал: "Господин, на базаре в толпе меня толкнула какая-то старуха; я оглянулся и увидел, что меня толкнула сама Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила мне. Господин, дай мне коня, я уеду из этого города, скроюсь от своей судьбы. Я поеду в Самару, спрячусь там, и Смерть не найдёт меня".

Дал купец слуге коня, сел слуга на коня, вонзил шпоры ему в бока, и помчался конь со всех ног. А купец пошел на базар, разыскал в толпе Смерть, подошёл и спросил: "Почему ты погрозила моему слуге, когда увидала его нынче утром?" — "Я не грозила ему, — ответила Смерть. — У меня лишь вырвался жест удивления. Я не ожидала увидеть его в Багдаде, потому что сегодня вечером у нас с ним свидание в Самаре".

 

Это конечно не анекдоты... Но дай нам Бог, быть соседом, который не убирает снег. И дай Бог, не ездить в ненужный момент в Самару... ))

[Stanislav 3]

тройной облом