alafondo

Поздравляю тебя с днем рождения и желаю здоровья, удачи, успехов в твоих начинаниях и благополучия. :1211: :lil2: :lil2: :lil2: p.s. надеюсь не забудешь заглянуть к "тете Асе",

Я не спец в этих делах, но сайте производителя идет совсем другая информация. По большому счету мне все равно, кто что и как отражает, т.к. в моих люменарках использован аланодовский алюминий. P.S. Там этот алюминий используется в мобильниках и ноутах... и вообще я слышал от многих людей, что аланод делает самый лучший алюминий для "целей отражения". Думаю что там и стоит этот самый анодированный алюминий с 87% отражения.

У немецкой фирмы Alanod есть серия Miro, там есть серия Miro-Silver с очень приличным процентом отражения в 98%. Правда если сможете найти по разумной цене и в разумных объемах, т.к. оптом его продают в объемах не менее 500кг. (1 кг. стоит в России около 18-20евро), но достаточно трудно найти в розницу...

по ходу, reefcentral и reefkeeping вообще не откликаются... даже странно, думад опять войны провайдеров, но даже через прокси-серверы не открываются.

Добрый день, Хоть я сейчас временно за руль не сажусь, но все же выскажу свое мнение. В моей машине уже изначально были и встроенный телефон и громкая связь, только вот я не заметил особой разницы между "телефоном" и hands-free - в обоих случаях отвлекался. Экспериментально, возможно это подходит только для меня, выделил два варианта: 1) всегда останавливался, когда предстоял разговор, который требовал "включения мозгов" 2) во всех остальных ситуациях (например: встречаемся в пять там-то; я еду по такому-то ряду по МКАД; где ты остановился; что купить; где этот магазин; и т.п.) продолжал движение и громкая связь очень облегчала мне жизнь...

:vo: В последний раз я так смеялся, когда над боковом входом в Ленинградский вокзал, был нарисован Сатурн в окружении звезд и снизу надпись: "Добро пожаловать на Ленинградский вокзал". Все хотел заснять этот шедевр, на днях специально заехал, а там уже ничего нет... немного обидно стало.

Возможно подойдет этот вариант. Если соединение с помощью ADSL модема, то там ставится другая пошивка и все. P.S. сам не использую данный сервис, но слышал хорошие отзывы от других.

Этот текст гулял у нас по сетке, пока случайно не попался мне на глаза. на любителя. Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. - Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

... точно забанят... Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину. Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт. Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей. Штирлиц получил из Центра шифровку: 'У вас родился сын'. Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул. Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло. Штирлиц проснулся около двух. 'Славные девочки', - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок. Снайпер, подумал штирлиц поракидав мозгами сейчас вообще отжиг будет! Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось. Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома. Мюллер открыл сейф и вытащил оттуда записку штирлица. Штирлиц отчаянно сопротивлялся Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком. 'Да, быстро кончаются мгновенья весны', - думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт. Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. 'Электронные', - подумал Штирлиц. Час пробил, сказал штирлиц поднимаясь с пола. Час был боксером тяжеловесом

Думаю, что если модераторы меня забанят, то это будет справедливо. Итак, поехали... Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду? - Это выше моего понимания!!! Чем можно занять блондинку на несколькло часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". -Как называется,когда блондинка красится под брюнетку? -Искусственный интеллект. Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2001 года. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека? - Снежного человека кто-то видел... почему когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу его открывает? потому что на крышке написано - "открыть здесь!" Блондинка с половиной мозга-это одаренная блондинка История из жизни. Знакомая блондинка: -Ты только представь! Я как только покрасилась в белый у меня почти сразу стали корни светлеть!!! Можно ли считать переезд блондинки в Латвию утечкой мозгов за границу? 5 лучших изобретений блондинок: 5) Оглавление для словаря. 4) Надувная доска для дартса. 3) Фонарь на солнечной батарее. 2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями. 1) Катапультирующеесе кресло для вертолета. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. Разговор двух блондинок: - Как будет правильно: Ирак или Иран? Как узнать работала ли блондинка на компьютере? - Если монитор покрашен корректором, на джойстике презерватив и оставлен сыр у мыши. почему блондинки стоят во время грозы у окна ?они думают что их фотографируют -Как блондинке похудеть на 2кг? -Смыть всю косметику!!!! Почему блондинки никогда не ездят на автомобилях KIA? Потому, что на их сотовых телефонах написано NoKIA! Стоят 2 блондинок в аэропорту и одна говорит другой: -Я не понимаю как угоняют эти самолеты?!Они же такие огромные на что 2 отвечает: -Дура когда они в воздухе они маленькие - Как блондинка заканчивает жизнь самоубийством? - Собирает все свое шмотье и с этой горы - вниз! Как называется блондинка в душе?Чистая глупость!!! Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?Потому что,когда глаза закрываются,ноги раздвигаются!!! что делать,если блондинка кинула гранату?Оторвать чеку и кинуть обратно! Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки, вы видите тут знак «60»? А у вас скорость – 120! - Да, но нас же двое! -Что сделает блондинка, если захочет убить птицу? -Скинет её с обрыва! Почему блондинки не спят с выключенным светом? Потому что они не понимают, закрыли ли они глаза или нет! Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка. Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! Почему блондинки не ходят в церковь? .... когда на колени становятся рот открывается Почему блондинки не любят играть в шашки? .... потому что их тяжело глотать Разговаривают две блондинки: -Представляешь,Новый Год выпадает на пятницу! -Надеюсь не на 13-е число?! Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... Разговор трёх блондинок: - Представляете... я у дочери в сумочке нашла сигареты.... она курит! - а я у своей - шприц. она, наверное, колется..! - а я презерватив. оказывается, у неё ЧЛЕН!!! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Встречаются две блондинки: - Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? - А ты пробовала не опаздывать?

:vo: :vo: :vo: В бизнесе всегда сильный "принимал в пищю" слабого. :gygy: Но с взаимоотношениями внутри чинушьего клана немного другая песТня.... Совсем забавны т.н. тендеры, о которых видимо упомянул Борис, (в большинстве своем, ИМО, фарс чистейшей воды)... вот тут вышеуказанный Борисом Крамером закон бизнеса и показывает себя во всей красе. :shock:

Теперь понятно что был у Вас за бизнес :hmmm: . Наверное 8 лет существования для такого бизнеса - это не так уж и мало. .

Да-а, у чинуш все так: кто-то всегда напрягает кого-то нижестоящего... Кому-то такая жизнь по нраву...

Вообще надо взять за практику - раз в 2-3 года заменять все диски. Мы у себя на серверах меняем раз в 2-2,5 года, правда там у нас RIAD-ы организованы, - но все же подстраховка от одновременного отказа большинства дисков существует. А так есть набор хороших утилит от Акрониса - http://www.acronis.ru/ , а лекарство поможет найти гуголь...

:vo: Хотя смотря с какой стороны посмотреть, - глупые люди так не живут... P.S. Кстати утконос - это единственное известное яйцекладующее млекопитающее.

С запуском! Желаю удачи. P.S. а вот спешить никуда не надо, живность никуда не денетсяю

Сейчас трудно угадать, где жизнь, а где анекдот. Все перемешалось в королевстве...

Я всегда чувствовал, что "наши" следователи и прокуроры - самые лучшие в мире. Вот ссылка на очередной высокохудожественный перл. Приведу лишь цитату (текст скопирован с сайта www.gazeta.ru): Своя версия возникла у депутата Госдумы Александра Хинштейна. «По всей видимости, Иван Иванович Сыдорук мыслит в несколько иных временных рамках, чем мы все, и если мы думаем, что Масхадов погиб до нападения на Нальчик, то у Ивана Ивановича этот временной цикл развивается по-другому, – пояснил депутат «Газете.Ru». – Не исключено, что скоро прокуратуре удастся доказать причастность к нападению в Кабардино-Балкарии Бенито Муссолини и Адольфа Гитлера».

А теперь положа руку на сердце скажите - готовы ли Вы отказаться от халявной выручки по выходным в 150 т.р.?, - я насколько понял там за один день к ним зашло 3000 посетителей. Только думайте не как наемный работник, а как собственник бизнеса.

Интересно, а как это явление называется по-научному? Нашего прозвали Кузей.

Хочу рассказать про нашего домового. Заметили мы это в конце 80-х годов. В нашей квартире (эта наша квартира находится в другой стране) живет весьма забавный домовой (ну или не знаю как этот феномен можно озвучить). Этот домовой нам помогал найти пропавшие увелирные украшения. Все началось с того, что у моей мамы пропало кольцо с бриллиантом, а когда мама заметила пропажу мы "перерыли" всю квартиру, но не смогли найти. Отец утешил маму походом к ювелиру для восполнения утраты на этом и решили больше не искать, что пропало, то пропало... Мы легли спать... и как водится с утра кольцо нашлось в вазе, которое стояло на столе в гостинной. Причем нашла кольцо там сама мама. Мы не могли во время поисков не заметить кольцо в вазе, т.к. 1) ваза была из разряда плоских 2) она была хрустальная (т.е. прозрачная) 3) мы все признались в том, что каждый из нас переворачивали эту вазу "вверх ногами" для верности, но ничего оттуда не выпало. Дальше, если у нас терялось что-то из ювелирного, мы ничего не искали, а просили домового найти это. На следующий день с утра мы находили в этой самой вазе на столе все что потеряли и о чем просили домового. Итак, что он нам помог найти 1) много раз находил: кольца, серьги, цепочки и пр. матери и сестры 2) один раз мою цепочку и браслет 3) три раза находил одно и тоже кольцо отца. P.S. "задабриванием и подкормкой" домового занимались мама и сестра, так что про это ничего сказать не могу.

Мне больше нечего добавить... и еще из этой же оперы: Безосновательно принижая других, - сам не становишься выше и/или образованнее... P.S. этот пост не адресован Sleepy.

Это к тому, что Вы мне не друг и не знакомый даже, и не надо ко мне обращаться на "ты", - уже устал Вам на это указывать, не первый же раз обращаю Ваше внимание... Жалко что ВЫ не понимаете сразу о чем речь. Что касается людей с подобными возможностями, то они есть, и если Вы не поленитесь, то можеет их найти. Сам я этим для Вас заниматься поиском не собираюсь. В конце концов были и не раз показаны сюжеты и про то как девушка из России рассказала про проблемы человека из США по телемосту... Лично я видел, как по телевизору был показан сюжет про неподкупность сотрудников ГИБДД - я думаю многие так и верят.

Узко мыслите господа... P.S. Это был мой последний пост в этой теме. Я уже устал Вам указывать - не фамильярничайте..

Вспомнил анекдот про рыбку и блох: Студент сдает экзамен по биологии и выучил все только про блох. Вытягивает билет, а там вопрос про карпа. И вот он отвечает: - Карп рыба, такая-то и такая, тело покрыто чешуей, а вот если бы вместо чешуи была бы шерсть, то там водились бы блохи... и пошло про блох. P.S. Дальше что-либо обсуждать не вижу смысла - все что можно было обсудить обсудили. Дальше уже идет сплошная пурга...