юмор

[Savant 0]

Извиняюсь...

Изменено 7 Января 2012 пользователем Savant (см. историю изменений)

[Sleepy 51]

Побег панды!

[alex-pro63 513]

 

[Oleg_il 62]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[Сергей, O.-A. 14]

Совершенно реальный эпизод, который был со мной в супермаркете недалеко от моего дома. Как-то я спросил там у работницы, где находится мука. Она так посмотрела на меня и спрашивает: ''Где у женщины аппендицит? Вообще-то- справа. Но как войдешь, то налево! Так вот: мука- налево!!!'' :gygy:

[KOCMOC 18]

Гостиница в Уссурийске "УСРУСЬ" (без всяких шуток) Помимо названия, что превосходит всяческие ожидания, обратите внимание на перевернутый глобус на фасаде.

[Qudvin 145]

Как же раньше люди весело жили!

[Сергей, O.-A. 14]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

[O.Platon 6]

 

Смотреть залпом ))))) :gygy:

[Miller 0]

Очень понравилось,особенно про объем....http://www.avito.ru/items/moskva_akvarium_morskoj_rifovyj_akvarium_700l_31071364 не аквас,а мечта

Изменено 18 Января 2012 пользователем Miller (см. историю изменений)

[Qudvin 145]

Может кто ещё не видел. Тупо поржать, китаец молодец и девочка- оператор+муз оформление ролика (её смех) :vo: http://www.youtube.com/watch?v=uhn8Nz95g3A...p;lf=plpp_video

[Сергей, O.-A. 14]

Турецкие спасатели :gygy:

___________________.ppt

Изменено 19 Января 2012 пользователем Сергей, O.-A. (см. историю изменений)

[Oleg_il 62]

Мужские правила для женщин:

 

Мы постоянно слышим о > от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

 

То, что все правила пронумерованы "1" НЕ СЛУЧАЙНО!

 

1. Слезы - это шантаж.

 

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i:

Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

 

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

 

1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

 

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для

того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.

 

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

 

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в

качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики

или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

 

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

 

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок

действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

 

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это

сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что

тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

 

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

 

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

 

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой

схеме Windows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

 

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

 

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете >, то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

 

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

 

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда

подойдет... Правда.

 

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или

результаты вчерашнего ралли.

 

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

 

1. Туфель БЫВАЕТ много.

 

1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.

 

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,

знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

[касатка 49]

Почему то не смешно и расхотелось выходить ЗАмуж...

[варвара 0]

Почему то не смешно и расхотелось выходить ЗАмуж...

а мне понравилось, хотя я и замужем. Цвета мужчины и правда различают крайне плохо ... но у кого нет своих недостатков :lol: :hmmm:

[Сергей, O.-A. 14]

Впечатляет :shock:

 

[полина родионова 35]

Почему то не смешно и расхотелось выходить ЗАмуж...

 

:gygy: :gygy: :gygy: Ну там же совсем никакого криминала,

я б сказала, там вполне разумные реалистичные правила.

Изменено 24 Января 2012 пользователем полина родионова (см. историю изменений)

[Яна 13]

касатка - не расстраивайся, см. последний (нижний) пункт - это стиль написания просто такой - правил внутреннего распорядка человека, всю жизнь спящего на диване - хи... в походе Но они нефедерального значения, сколь бы не тянулись за обобщениями - и, вообще, это же типа юмор - вот в таком разрезе - даже забавно... и рациональное в этом, правда, по смыслу - есть... :gygy:

Изменено 24 Января 2012 пользователем Яна (см. историю изменений)

[Яна 13]

музыка из Звездных Войн в исполнении собачьего хора

 

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=6ntDYjS0Y3w

[Oleg_il 62]

Дамы, не воспринимайте это так близко к сердцу.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка. :gygy:

 

Содрано с и-нета

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

 

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

 

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

 

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня… Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

 

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

 

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

 

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

 

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее… Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

 

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

 

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один… Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

 

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

 

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

 

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

 

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

 

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

 

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

 

И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

 

РС: А меня от этого отучила пуделиха. По всей видимости это наивысшее собачье счастье сжевать грязный носок.

[BorisKramer 134]

Если у моей жены будет столько трусиков сколько у меня носок, я разорюсь. :gygy:

[Froz3n 3]

Нужно спасать. :gygy:

[Яна 13]

По поводу носок и белья - ) Мы таким методом на картошке ТБшника отучили запрещать нам сушить белье в нашей комнате... весело было... эх, ностальгия :gygy:

[Froz3n 3]

Если у моей жены будет столько трусиков сколько у меня носок, я разорюсь. :gygy:

Оно и видно......эконом класссс :gygy:

[BorisKramer 134]

"никогда не понимал людей с блю-тусом в ухе - а вдруг кто-нибудь позвонит?? Это все равно, что утром надеть презерватив - а вдруг кого-нибудь тр@хну"