юмор

[Яна 13]

Ага, работает )

[полина родионова 35]

 

[полина родионова 35]

)))))))))))

 

Записки охотника за кирпичами.

 

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:

«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что то где то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».

Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все таки есть чему у нас поучиться!

 

Задорнов.

[полина родионова 35]

Анна Кузьмина

 

 

Из Домоводства 60-х гг.

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[insert 1]

Анна Кузьмина

Из Домоводства 60-х гг.

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

И это правильно :vo: :gygy: :gygy: :gygy:

Изменено 9 Сентября 2011 пользователем insert (см. историю изменений)

[Aleksandr P. 57]

[Сергей, O.-A. 14]

!

[Oleg_il 62]

У нас сегодня по всем новостным каналам это прошло.

 

Настоящий переполох вызвал появившийся в центре Тель-Авива голый бегун 3 октября. Однако полиция поспешила успокоить граждан - виновник инцидента не какой-то извращенец, а наоборот, добропорядочный гражданин, который активно боролся с преступностью.

Как вскоре выяснилось, горожан пугал своим первозданным видом 30-летний мужчина по имени Нир.

В тот день мужчина совершал утреннюю пробежку, но после возвращения домой Нир обнаружил, что в его доме побывали незваные гости.

 

Нир снял с себя мокрую от пота одежду и, сев на диван, стал размышлять, что ему делать дальше, пишет газета Israel Hayom. Он хотел позвонить в полицию, но обнаружил, что мобильный телефон тоже исчез. Тогда находчивый хозяин квартиры позвонил в полицию с компьютера, через программу Skype.

 

Продолжая размышлять о том, как ему поступить, Нир вдруг услышал звонок своего телефона, раздающийся из ванной. Так он понял, что вор все еще находится в квартире.

 

Когда грабитель бросился наутек, Нир, квартиру которого грабили уже трижды, решил не давать спуску преступнику. По словам потерпевшего, он бежал по улице Дизенгоф и кричал: «Держите вора!» Но прохожие были настолько изумлены видом голого мужчины, что не торопились ему помогать.

 

Наконец, ему удалось догнать и схватить «домушника». Прибывшим на место происшествия полицейским оставалось только задержать преступника. Правда, вместе с вором в участок доставили и Нира. Только там выяснилось, что «нудист» является жертвой преступника, передает NEWSru.com.

 

:gygy:

[Яна 13]

xxx: купила рыбку, назвала Вектория

yyy: ВИктория

xxx: нет, Вектория

yyy: почему??

xxx: потому что скалярия

[Oleg_il 62]

К сожалению, не знаю, кто написал, но очень интересно и поучительно...

 

ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека,

уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю

его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов,

подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить

к работе.

 

- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется,что

Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.

- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.

- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных

жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо

появлению наследника!

- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.

- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем

мне тупой или, того хуже, безумный наследник?

- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался.

-Или Вы - пессимист?

- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!

 

- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два

типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами.

Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы,

Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал

за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной.А я еще удивлялся,

почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.

- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король.

 

Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон

и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?

- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он

в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей,

скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.

- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?

- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги

будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.

- А если нас разобьют? - поинтересовался король.

- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки,

чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.

- А если орки еще и столицу сожгут?

- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.

- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона

Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?

- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей.

- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.

- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.

- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет.

- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.

- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.

- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!

- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?

- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.

- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. -

Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки.

-Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

 

- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение

моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более

полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна

мученической, поэтому я автоматически попадув рай. Разве это плохо?!

- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью

аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?

 

- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник.

- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству

изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...

Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды.

Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных,

и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

 

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому

дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как

по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью

сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала

к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.

Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало.

Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но

для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать

отречение в пользу Грызуна.

 

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше

запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным

видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

 

- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!

- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз

будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.

- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.

- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.

- Я разбил ворота города!!!

- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.

- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить

на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей

силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.

- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.

- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.

- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.

- Они изнасилуют ваших жен!

- Следующее поколение будет крепким и сильным

- Сожгут ваши дома!

- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.

- Разрушим ваши города!

- Вот и повод для перепланировки столицы.

- Мы заберем все ваши богатства!

- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.

- Заберем твой трон!

- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.

- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. Тогда мы убьем тебя!

- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король.

- Потомки не забудут мое имя.

- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля!

Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо.

Вам, кстати, мат.

- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.

- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть

на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

 

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями,

сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого

страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился

со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

 

- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!

Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!

- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом

с моим Советником, он больше меня разбирается.

- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно

изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.- Ну, прежде

чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.

Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?

-Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма.

- Мы должны быть сильнее всех!

- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего,

я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

 

Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно

ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал

шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

 

А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету

психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:

> новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику.

 

Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила...>>

[alex-pro63 513]

История из жизни.

Прошло уже больше пол года, .......а я как вспомню, "ржунимагу".

 

День первый.

 

Почта. Отдел посылок.

Действующие лица:

Я-ваш покорный слуга,

Девушка-работник почты

 

Мне понадобилось отправить бандероль одному знакомому. Но, «товар» (хрупкое, аквариумное), я должен был упаковать дома, а потом, когда выберу время, заскочить на почту и отправить.

Зашёл на почту купить коробку (коробочку……синенькую…….с логотипом «Почта России»).

 

Я : «Девушка, а дайте пожалуйста вооооон ту коробочку за 16р50к.»

Девушка……что-то пишет…….и, не отрываясь от своего занятия говорит: «Уменя скотча нет!»

Я …..оглядываюсь по сторонам вокруг себя…….на почте больше никого нет…….. «не въехал»……кому это она сказала?

Я : «Девушка, мне нужна вооон та коробочка ……синенькая……маленькая…….для бандероли……за 16р.50к.»

Девушка, театрально швыряя ручку об стол : «Я же Вам по-русски говорю: У МЕНЯ СКОТЧА НЕТ !!!!!»

Я…..опять не врублюсь……я не просил у неё скотч....... «Не понял, девушка, мне что, пойти, купить Вам скотч????»

Девушка: «Молодой человек, не морочьте мне голову, не мешайте работать»

 

Вышел я на улицу ………..постоял на крылечке......нервно закурил........и побрёл по аллейке, перебирая губами какие-то слова.

И только придя домой, врубился……о каком скотче шла речь……скотч для посылок «Почта России»!!!

Но мне не нужен был скотч!!!..... Мне нужна была коробочка!…… синенькая!……маленькая!…….для бандероли!……за 16р.50к!.

 

День второй.

 

Кто угадает, с одного раза, какой вопрос я задал, когда пришёл на второй день на почту? (Девушка была та же).

Ну-у,..... вопрос, предположим, вы угадаете.

А вот угадаете ли ответ?

 

Вопрос: "Здравствуйте. Девушка, скажите, у Вас скотч есть?"

 

(Ну а какой может быть начальный вопрос, если она вчера так настаивала разобраться со скотчем и не хотела слушать ни о какой коробочке?!

Вполне резонный вопрос человека, который может выстраивать логические цепочки........я пока себя отношу к таковым.

Ну и, извините........ как она вчера со мной, ............так и я сегодня с ней...... Всё нормально. Правила игры придумал не я. )

 

Ответ: "Какой скотч?"

 

- "Скотч, которым посылки запечатывают"

 

Ну, угадайте ответ...........Ни в жисть не угадаете.

Как говорит Задорнов.........Готовы?.......Наберите побольше воздуха.....

 

"А он не продаётся!!!!".......

[полина родионова 35]

К сожалению, не знаю, кто написал, но очень интересно и поучительно...

 

Притча о пофигизме и оптимизме.

автор - Денис Куприянов.

[Сергей, O.-A. 14]

Я каждый раз поражаюсь заново, насколько Полина всё знает :vo: .

[dimston 12]

.

[Bental 3]

Инструкция

[Qudvin 145]

Ничего особенного, но мне настроение подняло http://www.youtube.com/watch?v=dWAmfbhzHA8...feature=related Где бы такую программку себе найти?

[Морской Клоун 116]

Где бы такую программку себе найти?

Программа называется Photo Booth (посмотрите в Wikipedia), и идет в стандартную поставку операционной системы компьютера Mac. На YouTube по слову "photobooth OS X" завалить таких видео, где можно наржатся до отвалу

 

Вот этот класный тоже

 

Там в последней версии распознование лиц включили в програмку и она сама лица находит и ....... :lol:

Изменено 8 Ноября 2011 пользователем Морской Клоун (см. историю изменений)

[Aleksandr P. 57]

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

 

- Черный и серый - кто?

 

- Это предвыборный штаб?

 

- Да!

 

- А вы?..

 

- А я им тут еду готовлю.

 

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

 

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

 

Входит Павел Игнатьевич.

 

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

 

- Подробнее.

 

- Про серый или про черный?

 

- Про черный. Но чтоб совсем.

 

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

 

- Расценки?

 

- От штуки до ста.

 

- До ста?

 

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

 

- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!

 

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

 

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

 

- В шесть ноликов уложимся.

 

- Миллион? Это несерьезный разговор.

 

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

 

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

 

- Это демпинг!

 

- Это рынок.

 

- Хорошо, восемьсот.

 

- Это несерьезный разговор.

 

- А сколько же вы предлагаете?

 

- Оптом?

 

- Да.

 

- С продажей Родины и онанизмом?

 

- Да!

 

- Триста!

 

- Это несерьезно.

 

- Триста от силы.

 

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

 

- Нет!

 

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

 

- Нет!

 

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

 

- Хорошо, пятьсот.

 

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

 

- Семьсот тысяч, и по рукам.

 

- Я знал, что мы договоримся.

 

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!

 

- А ему не много?

 

- В самый раз.

[egis 20]

Егис,

Это не ты так над дорогами Литвы шутишь? :gygy:

шутка

а что шутка плохая ????:gygy: люди которые это сделали,премию за оригинальность получили,мне дураку не дошло бы так сделать :tuplu: :gygy:

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем egis (см. историю изменений)

[Froz3n 3]

а что шутка плохая ????:gygy: люди которые это сделали,премию за оргинальност получили,мне дураку не дошло бы так сделать :gygy:

:vo:

[Froz3n 3]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у рака такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!

[Qudvin 145]

Ну и немного чёрного юмора :gygy:

[Яна 13]

с баша...

 

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.

ххх: о, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич

ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!

ххх: Ну да, а чего им нервничать?

[oza 0]

Эстонский снайпер - плюс стопиццот

[Qudvin 145]

Немного вне политики, а насчёт твоей фразы

(очень жестко - смотреть только мужчинам!!!!)

Вот это жёстко и видео не для девушек

 

Переброшено из соседней ветки. Sleepy.