юмор

[BorisKramer 134]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас

стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось

$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,

выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас

является: бухать жестко и сдавать тару...

[brine 0]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас

стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось

$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,

выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас

является: бухать жестко и сдавать тару...

:vo: :vo:

Тем более сегодня "тяпница"

[-IVAN- 0]

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас

является: бухать жестко и сдавать тару...

 

Что бухать - это понятно :beer:

Остается неясность - с радости или горя?? Так и не выясненно - кризис это хорошо или плохо:?

[BorisKramer 134]

 

Что бухать - это понятно :beer:

Остается неясность - с радости или горя?? Так и не выясненно - кризис это хорошо или плохо:?

 

Для кого-то хорошо, для кого-то плохо. Но бухать повод в любом случае найдется так как отсидеться никому не удастся.

[Sleepy 51]

Одной из первых мер правительства США в рамках борьбы с ипотечным кризисом стало предоставление почти 100 млн американцам налоговых льгот в размере 600 долларов. Вот как прокомментировал это решение аналитик Марк Фабер:

«Если мы потратим эти деньги в „Уолл-Марте“ (сеть супермаркетов. — „Известия“), они уйдут в Китай. Если купим на них бензин — достанутся арабам.

Можно приобрести компьютер, но тогда деньги получит Индия, а если фрукты и овощи — то Мексика, Гондурас и Гватемала.

Итак, в любом из этих случаев деньги не будут работать на американскую экономику. Единственная возможность оставить эти 600 долларов на родине — потратить их на проституток и пиво, ведь это единственные товары, которые пока производятся в США. Так я и собираюсь сделать»

[BorisKramer 134]

Одной из первых мер правительства США в рамках борьбы с ипотечным кризисом стало предоставление почти 100 млн американцам налоговых льгот в размере 600 долларов. Вот как прокомментировал это решение аналитик Марк Фабер:

«Если мы потратим эти деньги в „Уолл-Марте" (сеть супермаркетов. — „Известия"), они уйдут в Китай. Если купим на них бензин — достанутся арабам.

Можно приобрести компьютер, но тогда деньги получит Индия, а если фрукты и овощи — то Мексика, Гондурас и Гватемала.

Итак, в любом из этих случаев деньги не будут работать на американскую экономику. Единственная возможность оставить эти 600 долларов на родине — потратить их на проституток и пиво, ведь это единственные товары, которые пока производятся в США. Так я и собираюсь сделать»

 

Что характерно, многие так и сделали.

В америке есть поговорка: легко пришло - легко ушло.

[loyer 12]

Анекдот

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.

Винни-Пух:

— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.

Переводчик:

— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.

Пятачок:

— Ой, мамочка!

Переводчик:

— Твою мать!

[loyer 12]

Про фондовый рынок

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

 

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

 

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[Сергей, O.-A. 14]

Муж с женой сидят у телевизора и смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена как закричит:

-- Ой, мама!!!!!

Муж:

-- А что, похожа...

[Vlad 8]

Муж с женой сидят у телевизора и смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС. Жена как закричит:

-- Ой, мама!!!!!

Муж:

-- А что, похожа...

Это какой-же УЖАС там должен был появится что-бы на тещу был похож!! :shock: :shock: :suspence:

Я таких фильмов не знаю!

[Stanislav 3]

Душевная картинка.

[loyer 12]

прикольно

[M.C. 0]

если еще не было... к близлежащей тяпнице:

 

Рецепт специального морского коктейля:

- В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.

Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт (в нашем случае в унитаз), ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!

[M.C. 0]

Исключительный сервис

 

Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим ТNТ. Помимо всего прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся медицинские препараты, органы на пересадку и т. д. А также живых лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают - блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать? Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и отравили с глаз долой. Через два дня от адресата в Штатах приходит факс:

- ТNТ, вы, реально, самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую, 12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому. Спасибо за исключительный сервис!

[seegofer 0]

http://karapuzzz-lapuz.livejournal.com/505188.html :gygy:

[colt 0]

дет мужик в автобусе. Hа остановке входит негp и случайно наступает ему на ногу. Мужик, посмотрев на часы, думает "Совсем обнаглели черные. Если через минуту не извинится, получит по морде". через минуту мужик опять смотрит на часы и дает негру в морду. Тут-же подскакивают два мужика и давай тырить негра руками и ногами. Кончилось тем, что всех тро-их забрали в ментуpу.

Мужика спрашивают:

- Ты зачем негра по лицу ударил?

- А он мне на ногу наступил и не извинился!

- Ладно, а вы чего? - спрашивают других.

- Мы едем в автобусе, смотрим, негр входит, потом мужик на часы посмотрел. Потом опять посмотрел да и хрясь негра в морду! Вот мы и подумали - по всей стране началось...

[Илья 41]

Ну прямо идеальная шутка для первого сообщения на форуме :gygy: . Коля, куда ты смотришь :roll: .

 

Если серьезно, похоже - спамер. Бить негодяя :497762: .

[colt 0]

Перечень женского оружия от А до Я

 

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

 

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

 

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

 

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

 

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

 

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

 

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

 

 

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

 

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

 

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

 

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

 

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

 

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

 

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

 

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

 

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

 

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

 

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

 

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

 

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

 

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

 

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

 

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

 

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

 

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

 

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

 

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

[Самвел 48]

Пользователь Colt!

 

Согласно Правилам запрещено в подписи давать ссылку на другие интернет-ресурсы.

Повышение уровня предупреждений на 20%.

Профиль отредактирован.

[Александр Авдеев 191]

Ну прямо идеальная шутка для первого сообщения на форуме :gygy: . Коля, куда ты смотришь :roll: .

 

Если серьезно, похоже - спамер. Бить негодяя :497762: .

+1 :vo:

Второе еще веселей, юмор это хорошо, но здесь вроде не форум клоунов,

не имеющих отнощения к МА.Читать его дурь здесь не хочется...

Почему на 20% Мочить однозначно :497762:

[Fish 6]

Насчет 20 % Самвел прав, мера адекватна. Банить пока рано, поскольку шутки юмора пока помещены в кают-компании в рубрике Юмор. Fish.

[loyer 12]

Анекдот:

Южное море, пляж, на пляже стоит фотограф, на плече у фотографа обезьянка.

 

К фотографу подходит мужик, бодро задаёт вопрос:

 

- С мартышкой можно?

 

Фотограф - настороженно:

 

- Сфотографироваться?...

[loyer 12]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Илья 41]

 

 

 

[Sleepy 51]

Набор для ректального криптоанализа:

 

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/6/f/1...2f0597_full.jpg