Сергей, O.-A. 14 Опубликовано 31 Октября 2007 Сын приходит домой со школы: -- Папа, я сегодня получил четверку! -- Поставь в холодильник! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Sleepy 51 Опубликовано 16 Декабря 2007 У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей, O.-A. 14 Опубликовано 17 Декабря 2007 У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах... Не согласен! 90Х60Х90- как раз и получаются сантимеры в кубе! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
alafondo 0 Опубликовано 17 Декабря 2007 (изменено) На самом деле эту гипотезу выдвинули на сайте www.anekdot.ru , поэтому все претензии туда. Хотя в этом есть какая-то интрига... :gygy: Не согласен! 90Х60Х90- как раз и получаются сантимеры в кубе! Изменено 17 Декабря 2007 пользователем alafondo (см. историю изменений) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Sleepy 51 Опубликовано 25 Декабря 2007 Анекдот в тему... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Vikitoria 0 Опубликовано 28 Декабря 2007 Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
brine 0 Опубликовано 29 Декабря 2007 Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня... Хорошо сказано!!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Mongoose 7 Опубликовано 29 Декабря 2007 Вчера комне приежали друзя, сним и малeнькии синишка. Hашли для него всякие игрушки пусть играет. Когда всё кончилос его мама сказала- ну синочек сабери всех игрушек в кучку и поедим дамои. через парo минут он прибегает и гoвoрит- мама, мама я всё сабрал. Сматрю между игрушками затаолкан и мои кот. Так что всё в порядки, все игрушки на месте. :gygy: Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей, O.-A. 14 Опубликовано 15 Января 2008 Ну, что, отвлечемся от баллинга ? Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Как известно , алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить. Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа. Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться! А дураков каких мало, оказывается, много! В жизни всякое бывает, но с годами все реже. Эгоист - это чeловек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Жизнь грустная , зато зарплата смешная. Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо, а женатому - только дома. Бойтесь счастливого брака - это навсегда. Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись... Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими. Сколько ещё не сделано... А сколько еще предстоит не сделать..... Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся. Чем и куда мы вам не угодили?! В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый... Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами! Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Да, невеселый какой-то получился некролог... Вам смешно , а мне жениться! Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно,- предлагается застрелиться самому. Первое правило лыжника - желтый снег не есть! Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному! Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел! От знаний еще пока никто не умирал, но рисковать не стоит! Не суй взнос не в свое дело. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. ОБЪЯВЛЕНИЕ: --- бесплатная доставка и установка. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. - тянет только целоваться. Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, руками. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи свободы. Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Андрей Телегин 3 Опубликовано 20 Января 2008 Открытка, размещенная участником loyer удалена. Автор сообщения получает бан на неделю за ненормативную лексику. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Mongoose 7 Опубликовано 24 Января 2008 :gygy: http://uk.youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM&...feature=related :gygy: Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Самвел 48 Опубликовано 24 Января 2008 :gygy: http://uk.youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM&...feature=related :gygy: :gygy: А ведь если поставить регулировщика, - сразу же будет пробка.... :gygy: Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Mongoose 7 Опубликовано 25 Января 2008 :gygy: А ведь если поставить регулировщика, - сразу же будет пробка.... :gygy: Нет небудет. :gygy: http://uk.youtube.com/watch?v=SbY0Jh9_RJ8&...feature=related Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Самвел 48 Опубликовано 25 Января 2008 Нет небудет. :gygy: http://uk.youtube.com/watch?v=SbY0Jh9_RJ8&...feature=related Ну...нет...это уже совсем другой перекресток... И неизвестно где он находится. Вспомнил старый-старый грузинский короткометражный фильм... Там старый район...перекресток...пешеходы...лошади...кто-то бочку волочит...кто-то кучером восседает... Персонажей полно на перекрестке, но как-то интуитивно все чувствуют движение....и пробки нет. Потом власти решили милиционера поставить с палочкой... Ну и....пробка...) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Mongoose 7 Опубликовано 25 Января 2008 Да, я вас понял, просто попалса ешо один клип. Я думаю что водитель тои машины перекрёсток и незаметил, толи по телефону , или как, это даже на смертника небило похоже. В штаны наверно налажил толька дома, когда сам увидел видео. :gygy: Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Aleksandr P. 57 Опубликовано 25 Января 2008 Нет небудет. :gygy: http://uk.youtube.com/watch?v=SbY0Jh9_RJ8&...feature=related я только сейчас с третьего повтора этот трюк заметил,просто везуха Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
RAIN 0 Опубликовано 16 Февраля 2008 Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слезной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Я пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приемное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую"...Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей, O.-A. 14 Опубликовано 24 Апреля 2008 Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
Сергей, O.-A. 14 Опубликовано 30 Июля 2009 Встречаются два друга, один спрашивает: -- Ты что делаешь сегодня вечером? -- Да вот думаю пойти с дочкой змея запускать. А ты? -- А у меня- то же самое. Тещу в аэропорт проважаю :gygy: . Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
SashOd 0 Опубликовано 15 Августа 2009 звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
victorr1 2 Опубликовано 15 Августа 2009 звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются... ne smeshno :497762: Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
