Востоковед

А вот еще кое что про нас, любимых. В некоторых моментах узнаю себя :gygy: :gygy: :gygy: http://www.rokf.ru/oddities/6447.html

Наверное тут нет блондинок.

Супер! Вы молодец, выходили всех. Красота наверное, может фотоотчет очередной как нибудь сделаете? В параметрах разбираюсь плохо, скоро сама только запускать буду :hmmm:

Денис, как ваши жители? Все целы? Как чувствуют себя актинии? Очень интересно.

С днем рождения!!! :lil2:

Илья спасибо!!! А мне про него недавно сказали все найти не могла!

И я присоединюсь, всего хорошего! :1211:

Зато фото супер! :lol: :lol: :lol:

Да, холодно уже на улице. Надо под крышей.

:gygy: :gygy: :gygy: Смеялась от души!!! Да, мы такие :497762:

А вот новые экзаменационные билеты ГАИ Что то тормозит и не закачивает! Вечером попробую.

Какая чудная собачка!!! Не зря старался

Есть товарищ командир! Воздержусь! Вот про правила дорожного движения. Новый взгляд http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html Смотреть со звуком.

10 баллов!!! :gygy: :gygy: :gygy:

Заранее прошу прощения за местами не нормативную лексику. Ну смешно. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. $$$$$$$$$$$$$ Продаю б/у СУ-27, БИТЫЙ Валерий Троянов. Тел. +370... $$$$$$$$$$$$ Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. $$$$$$$$$$$ «Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"! $$$$$$$$$$ Подборка из стареньких "Нуждиков": - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая… - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта… - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда - Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - «Висит груша – нельзя скушать!» - Это лампочка? - Нет, это загадка! Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно… Африканец тормозит такси: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат… Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый В ресторане: - Официант! Можно мне кофе? - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет? - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил! - Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что «Дом престарелых» После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша» Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного? - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного» Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Сел Иван Дурак на Коня-Идиота… - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс» Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя» Семь раз налей, один раз – заешь «Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!» Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? – раздается голос из-за двери - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать - Может ли военный быть умным? – Военный может всё. По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». - А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка. Неудачная операция – половина удачного вскрытия. Коней на переправе не имеют. Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете? Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Я своей смешною рожей сам себя и веселю. $$$$$$$$$$ Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на оттечественные автомобили есть? -Да есть. А какие вас интересуют? -Ну, например гвозди 120 мм $$$$$$$$$ Призывник Все знает, везде был, почти бог СообщениеДобавлено: 22 Фев 18:23 Ср Заголовок сообщения: Ответить с цитатой Изменить/удалить это сообщение Удалить сообщение Показать IP адрес автора ''К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась….. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710…. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена…\'' ФОТКА НИЖЕ )))))))))))))))))))))))))))))))))) еще ниже... еще чуть-чуть... От оно!!!! Сообщение отредактировано. Анекдоты содержащие ненормативную лексику (в том числе и завуалированную) удалены. Прошу возреживаться и в дальнейшем. Топик перемещен в Кают-Компанию. Sleepy.

Луша, Дайвер, спасибо огромное за внимание!!!

И где их ищут, может присоветуете кого?! :hmmm:

Илья, а ты дайвингу в Египте начал обучаться или в Москве, а там сдавал отдельно что бы допустили? А то все собираюсь начать , год уже да не могу остановиться ни на каком клубе!

Это да, но думаю они все таки посчитали прежде чем вваливать туда что отбой будет, тем более, что магазин в центре, а моря очень мало и то на юге, а с другого конца Москвы удобнее сюда ездить.

Тут уже охотничий азарт! :lol:

Кстати да, очень хитрые рыбсы и с характером, что то я про них забыла. Тут вчера ловила одну часов 5-6! А как себя ведет! Все исподтишка, других строит когда нас нет, а вечером белая и пушистая!!! Застроила весь аквариум! Жуть :497762:

Да не поможет! У меня была такая же ситуация, так вот когда я успевала фотик включить его глючило!!! Вот как было сильно желание рыбса оставаться в тени! :gygy:

Вот в этом то и весь вопрос!!! Надо постараться взять лучшее, но и индивидуальнсть не потерять!

Круто!!! Фигня знатная!!! Нет слов

:gygy: :gygy: :gygy: Боюсь это состояние души! Русской.