Анекдот в тему

[A&A 9]

Приобрели базовый комплект, живых камней (7 кг, правда продавцы говорили что желательно иметь 10 кг), двух креветок-чистильщиков и двух девушек (латинского названия не знаю).

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:

- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:

- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

[Наташа 48]

:gygy: :vo:

[valensa 0]

:gygy: :gygy: :gygy:

:vo:

[soarer 0]

- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

:!: :vo: :!: :vo: :!:

Если бы :497762: моя жена услышала такое - повесила :udav: бы без разбора на первом же суку :1159:

[SerP 16]

:gygy: :gygy: :gygy: :!:

[Live Rock 0]

[Stanislav 3]

Наверное многие знют но мне понравилось.

Новый год в израиле:

Дед Мороз ходит по Иеруслиму: - Де-е-ети-и-и! Покупайте подарки.

[Сергей, O.-A. 14]

Заходит мужик в сберкассу, снимает сто рублей с книжки (в застойные времена, при зарплате 120 руб. в месяц).

Заходит назавтра, снимает двести рублей. Еще через день снимает уже пятьсот рублей. Сидит кассирша, молоденькая такая и говорит:

-Вы меня, конечно извините, это не мое дело, но вы наверное все время что-то покупаете?

Мужик в ответ:

-Да, покупаю, два туза на мизере!

[A&A 9]

И только ёлки ненавидят Новый Год...

[Kazumoto 3]

Позвонила девушка к нам в офис и говорит:-" Помогите, рыбка погибла, и такая пузатая, видимо умерла на вдохе."

[Stanislav 3]

Заходит мужик в сберкассу, снимает сто рублей с книжки (в застойные времена, при зарплате 120 руб. в месяц).

Заходит назавтра, снимает двести рублей. Еще через день снимает уже пятьсот рублей. Сидит кассирша, молоденькая такая и говорит:

-Вы меня, конечно извините, это не мое дело, но вы наверное все время что-то покупаете?

Мужик в ответ:

-Да, покупаю, два туза на мизере!

Ты прикинь я с третьего раза в твой анекдот въехал. Вместо "туза" все время читал "тунза".

Думал как можно тунзе на мизере покупать :tuplu: , и что это за мизер такой где тунзе можно по дешевке брать, рынок чтоль какой особенный.

[Сергей, O.-A. 14]

Стас, :vo: :vo: :vo: !

Да, играть мизер надо тоже уметь, иногда никакой тунз не поможет ! Помню, в мою студенческую бытность, сентябрь месяц каждого года мы сидели в колхозе. Как-то был с нами один преподаватель с кафедры Строительная механика- ну просто мастерски играл в преферанс. Играли не на деньги, конечно, просто ради удовольствия. Так он мог практически при любом раскладе устроить каждому из нас паровоз на мизере. Во время учебы на сессиях от него тоже не было никаких поблажек . Классный был мужик.

[Vlad 12 0]

Ну уж прям так и при любом раскладе ? А как же понятие "чистый мизер" ?

[Сергей, O.-A. 14]

Чистые мизера у нас тоже случались иногда, но с ним это проходило нечасто. Еще помню, когда к нему в прикупе приходили трефа с бубной, он называл это "требуха", а когда черва с бубной,- "чебурашка" .

[Сергей, O.-A. 14]

Есть у меня Саркофитон, чего-то никак не придет в себя- три дня стоит раскрытый, затем пару дней закрытый, часто линяет. Не знаю, чего ему не хватает. Вчера весь день простоял закрытый... А сейчас мне позвонила мама на работу и радостно, с подъемом в голосе сообщила: "Сережа, саркофаг открылся!"

[Виталий 0]

Есть у меня Саркофитон, чего-то никак не придет в себя- три дня стоит раскрытый, затем пару дней закрытый, часто линяет. Не знаю, чего ему не хватает. Вчера весь день простоял закрытый... А сейчас мне позвонила мама на работу и радостно, с подъемом в голосе сообщила: "Сережа, саркофаг открылся!"

:gygy:

[Stanislav 3]

А у меня когда бычок потерял свою нору (его вспугнул центропиг) в панике бычок потерялся в камнях (а его очень дочка старшая любит я ей всякие сказки про бычков и пистол шримпов рассказывал).

Я прихожу домой с работы и в течение нескольких бычка не вижу, ну думал все каюк ему уже, или выпрыгнул или мантис съел, а дочка видит мое волнение и проводя аналогию с поведением креветок говорит: да пап не волнуйся вылезет он!Просто он полинял и пока шкурка не отвердела он прячется...

[Сергей, O.-A. 14]

А у меня когда бычок потерял свою нору (его вспугнул центропиг) в панике бычок потерялся в камнях (а его очень дочка старшая любит я ей всякие сказки про бычков и пистол шримпов рассказывал).

Я прихожу домой с работы и в течение нескольких бычка не вижу, ну думал все каюк ему уже, или выпрыгнул или мантис съел, а дочка видит мое волнение и проводя аналогию с поведением креветок говорит: да пап не волнуйся вылезет он!Просто он полинял и пока шкурка не отвердела он прячется...

Да, здорово !!!

А еще я вспомнил один эпизод, как у меня в прошлом аквариуме (перед перезапуском )жил спинорог Пикассо, очень такая живая и энергичная рыба. Как только видел меня, что я приближаюсь к аквариуму с кусочком креветки, тут же начинал выписывать всякие круги на бешенной скорости, прямо как собачонка- от радости, наверное. Не успевал я эту креветку опустить в воду, как он пулей летел к ней, я еле успевал руку отдергивать. Мама, наблюдавшая как-то эту картину сказала: "Ууууу, людоед!"

[A&A 9]

Просто он полинял и пока шкурка не отвердела он прячется...

"Ууууу, людоед!"

:gygy:

[Сергей Чуй 0]

:gygy: :vo:

[Илья 41]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

[Илья 41]

Вот такая забавная картинка.

 

 

Я долго смеялся.

[Сергей, O.-A. 14]

Навеяно сегодняшним обсуждением в одной из тем.

Очередь в аптеке. К окошку протискивается молодой человек и говорит: "Девушка, я вчера покупал у вас презервативы,- так они рвутся!" Рядом стоящий старичок: "Да, да, и гнутся!"

[Comander Shran 0]

Случай в нашей аптеке - действующее лицо мой друг.Дело было в начале зимы.

Очередь .

Покупают разные таблетки.

Подходит очередь симпатичной девахи - она , краснея . Дайте птезервативы ... Продавец - вам какие обычные или с усиками?. Деваха мнется ...краснеет , очередь тихо гогочет

Голос сзади

- Девушка , берите шипованные - зима ведь , резина должна быть шипованной.

Очередь- аплодисменты.

[Сергей, O.-A. 14]

A еще мне нравится фраза из "Записных книжек Ильфа", которые являются одним из его литературных шедевров: "Когда это появилось в продаже, то стало понятно, что все преграды рухнули, что все можно". Не знаю, к чему это относится :roll: ...