Иронический взгляд на моё лечение фронтоз

[Леонов С.А. 102]

На днях две самые большие фронтозы съели больше всех, жадины такие.

21:00 Гляжу, а у них такие нездоровые выпуклости на брюхе. Ну прям как в фильме "Чужой", казалось, ещё немного, и оттуда вырвется что-то клыкасто-визжащее. Тут же кинулся в Интернет за информацией. Да уж... Кто хоть раз искал информацию в Великом и Ужасном знает, что это всё-равно как напиться из пожарного шланга.

Прочитал, что при переедании, могут начаться воспалительные процессы и вздутие плавательного пузыря. Рыбке нехорошо, аквариумисту нехорошо. Рыба может стать бесплодной (так написано в одном из источников). Срочно нужно предпринимать какие-то действия. Перестав гонять по кругу и ругать себя, я вычитал про лечение "трихополом" с дозировкой (сейчас уже не помню, сколько таблеток на сколько воды).

23:00 Гляжу на самца, а он кверх ногами под камнем. Сразу поскакали мысли о сепуку. Я прилип к стенке аквариума всей плоскостью своей рожи и смотрел на вторую фронтозу. Та неестественно двигая телом, с трудом плыла. Перевёл взгляд на первую. Она всё так же была в той же позе дохлой рыбы. Смотрю на неё а у самого просто в душе всё комочком сворачивается. Плевать на деньги, не в них счастье, а вот бедное создание жаль стало так, что ругал себя такими словами... Если бы я говорил их вслух, то вода в аквариуме закипела бы. Засунул руку, но фроня оказалась не умершей а прилобунившейся снизу камня из-за положительной плавучести. Так было ей легче. В глазах несчастного создания немой укор и вопрос "За что?"

23:10 Зоомагазин был давно уже закрыт, поэтому я буквально выдернул себя за волосы, засунул ноги в перчатки, руки в сапоги, куртку поверх всего этого безобразия и куда-то надел кепку. В позе "паук" спускался с пятого этажа, перепрыгивая через несколько ступенек. Никогда ещё никому осторожность ещё не мешала. В итоге перчатка застряла в носке потому, что зацепилась за кепку. Думать о всяких там шарфах в кармане или забытых сигаретах времени не было, да и не помещались эти левые мысли. Бедненькое существо мучалось и ждало от меня помощи.

23:30 Поймать такси оказалось сродни оседлать тайфун. Как назло ни одного не встретилось ни в месте их постоянной дислокации, ни в обычных, ни в необычных местах. Так и виделось, что злобно смеясь, они уносятся на машинках с шашечками, стоило мне только приблизиться на сто метров к ним. Поблукав таким образом по снегу от одной точки стоянки такси до другой (всего их пять в моём районе) и выполнив норму снегоочистителей месяца на четыре вперёд, я в отчаянии начал метаться в поисках хоть какого-нибудь бомбилы. В тот момент был согласен даже на люльку в мотоцикле по тройной цене. Тем временем выражение моей рожи стала ещё больше походить на экспонат краеведческого музея, что само-собой, никак не внушало доверия доблестным блюстителям порядка по такому случаю патрулирующих улицы. Не, ну насмешка судьбы просто. Постоянно такси мешаются а как выглядит милиционер давно забыл. А тут... После проверки документов спросили, что я собственно говоря, такого выкурил, что они видят меня в течение получаса в третий раз, причём, разных местах города. Они-то на машине а я даже не на лыжах.

00:40 Забрал документы и двинул в противоположную сторону от блюстителей от греха подальше. Кто его знает, что от них ждать? В общем, ринулся пешком. Куртку пришлось взять подмышку, перчатку потерял. Кепку позже нашёл в рукаве.

01:30 Круглосуточная аптека. Тринадцатая. Номер у неё такой жизнеутверждающий. Стучу в железное окошко. Слышу какой-то подозрительный стук о кафель и мокрые шлепки. Отдал бы палец, чтоб узнать, что там такое. открывается изнутри окошко, в которое тут же засунулось моё "лицо" с вытаращенными глазами. Это явление в окошке с ужасом наблюдала продавец. Скорее всего она подумала, что чем-то передышала, раз такие видения ей видятся. Видение таращило глаза, конечностью вытирало пот а губы непрестанно бормотало про трихопол или близкое по химическому составу вещество. Для твёрдости духа продавец звякнула ключами и пробормотала, что собсно, ничего такого у неё нет. Явно я не умею себя контролировать, так как с безапелляционностью младенца я стал возмущаться, что она отвечает, даже не проверив. Скорость закрывающегося окошка была чуть меньше движения моего хлебала назад. Чуть не примёрзнув носок к железной двери я её пнул. На гул двери эхом отозвалась бедная продавец, желающая мне всяческих кар небесных и долгой отсидки на фаянсовом друге моей жирной пятой точки. Поняв, что ещё немного и я дождусь ниспослания проказы на то место, куда я надеваю кепку я благоразумно ретировался в направлении другой аптеки, которая находилась очень далеко от этой.

01:45 Двигаюсь со сверхзвуковой. Полёт нормальный. Снег вихрем. Красиво.

02:35 Не снижая скорости, стучу рукой, заодно ногой и немного лбом в железное окошечко. Никого. Тишина. То ли испугались, то ли не поверили, что это не стадо бизонов. Секундная установка на "благожелательное лицо" и вежливый стук. Окошко открывается. Так как я человек курящий и несколько километров по снегу для меня занятие не самое любимое, я не мог выдавить вразумительно, что же я собственно хочу. Глаза мои вылезали из орбит и так как они сразу в окошке не помещались, я пытался пропихнуть сначала один глаз а затем второй. Попытки выговорить название прерывались периодическими попытками засунуть свои лёгкие обратно после того, как они стали вываливаться через рот подышать. Ошибочно приняв испуганное лицо медика за испуг здоровьем больного я слегка приободрился. Втянул воздух носом (чтоб язык не вывалился) я как кукла Маша пропищал что-то похожее на "Мама". В горле стоял штырь. Мысленно попрощавшись со здоровьем носоглотки я прошипел название требуемого медицинского препарата. Лицо медика приняло ироничный взгляд и последовал вполне разумный вопрос, что "неужели всё так припёрло". Не сталкиваясь со всякими болезнями остаёшься в счастливом неведении по применению препаратов. Но иногда узнаёшь их в нетипичных ситуациях. Так и было в этот раз. К сожалению, с нулевым результатом.

03:05 Вяло плетусь в позе раненого лося копытами в сторону места обитания.

04:00 Придя домой и не раздевшись, снова вжимаю голову в стенку аквариума. Улучшения не наблюдалось. Поднял температуру до 29 градусов пошёл подменивать воду. Аквариум 370 литров и это было не так легко как хотелось бы. Слить было легко, у меня к аквариумам канализация подведена, но заливать нужно было тёплую. Взял два ведра и стал греть воду.

04:15 Слил четверть воды. Пока бежал с ведром, расплескал её по стенкам, споткнулся о картошку. Половину воды разлил. Вылив половину ведра в аквариум и ругаясь на чём свет стоит, перетащил мешок в другую сторону. Второе ведро перекочевало довольно-таки благополучно. Пока лил второе ведро, в первое набиралась вода. Когда бежал опять с первым ведром, ему опять не повезло. Ведь я бежал там, где мешка НЕ БЫЛО, но куда я его перетащил. В этот раз я знатно растянулся прямо на клубнях. Долбанулся так, что ведро, сделав воздуший полукруг не хуже китайского эквилибриста, приземлилось аккурат в десяти сантиметров от моего головы. Ругаться было некогда. Надо было носить... Попутно внимательно слежу за градусником.

05:30 Устал. Воду перегрел, подразбавил и перенёс в аквариум. Ноги гудели, руки просили скатать их в рулоны.

05:40 Приведя мысли в порядок, заглянул в палату к больным. Улучшений никаких. Никто не отрыгнул, никто не накакал. Рыбки с удивлением рассматривали незнакомое лицо.

05:45 Стал пить кофе, чтобы успокоиться. Магазин откроется через два пятнадцать. Спать было тоже нельзя.

05:46 Ору, пугая соседей. Это я забыл, что кофе - натуральный кипяток.

06:10 Кофе допито с переменным успехом потому, что не мог забивать мысли такой ерундой, как то, что кофе ещё горячий. В процессе ожидания утра была выкурена пачка сигарет - мой личный рекорд.

07:30 Одевшись как подобает, выхожу на улицу и двигаю в сторону зоомагазина.

07:50 Продавец открыл дверь. Посвящаю его в свои беды. Покачав головой, он отсыпал мне восемь таблеток "Бактопур Директ" абсолютно бесплатно, попутно объяснив, что нужно делать. Хорошо, что люди остаются людьми.

08:10 Не раздеваясь зачёрпываю воду литровой кружкой и кидаю таблетки туда. Одной рукой раздеваюсь, воторой разбалтываю кружку. По мере растворения, выливаю жидкость в аквариум. Никаких особых надежд не было. Просто это было единственное, что я мог сделать в тот момент. В процессе зачёрпывания, разбалтывания и выливания, я понемногу успокоился.

10:00 Сижу перед аквариумом, пью чай.

10:05 Бедные голуби. Вопль, раздавшийся из моей квартиры вспугнул всю рыбу во всех аквариумах. Дело в том, что обе фронтозы величественно рассекая водное пространство, плавно барражировали как раньше. В глазах никакого мучения, даже любопытство, типа, чего это ты тут сидишь? Что нам покушать принёс?

 

В течение двух дней держал температуру на 29 градусах, потом снизил до штатных 26 и ещё два дня подменил больше половины объёма.

На данный момент всё отлично. даже не ожидал, что за каких-то два часа фронтозы не только вылечатся, но и будут просить покушать, весело толпясь у поверхности и отпихивая друг-друга. На всякий случай два дня фронек не кормил.

Человеку наверное изредка требуется стрессовая ситуация. За эту ночь меня так перетряхнуло, что в тот момент наверное мог сделать всё, что угодно. Хоть в пасть ко льву, хоть на "Титаник" за минуту до его погружения, хоть на чаепитие к бывшей тёще.