Перейти к контенту
МОРСКОЙ АКВАРИУМ - форум Аква Лого

ХОЧУ <s>НА</s> МОРЕ! В салоне "Аква Лого" до 31 августа действуют скидки на морские аквариумы, их оформление, морское оборудование, обслуживание.
Подробнее
Иногда к нам обращаются с просьбой переделать аквариум из пресного в морской или наоборот. Засолить чаще просят домашние водоемы, хозяева которых наконец созрели для моря и хотят освоить новые горизонты своего увлечения. Распреснить аквариумы обычно просят организации, стремящиеся сократить расходы на содержание «живого уголка».

Рекомендуемые сообщения

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамаша долго терпела выкрутасы детёныша... :gygy:

 

post-1807-1241776704_thumb.jpg

post-1807-1241776719_thumb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В догонку про фотографа:

 

 

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в честь сегодняшнего совершенно чумового воздушного парада над Москвой:

 

ТАСС сообщает:

"Вчера на советско-китайской границе китайцы

обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.

На что трактор ответил серией ракетных залпов,

после чего поднялся в воздух и улетел.

Начальник колхоза, полковник Веснов"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потрясающе!!! А говорят, что люди не летают...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Натыкалась на них в сети неоднократно, но радуют, как в первый раз :

 

США

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий

общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.

В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

ДРУГИЕ СТРАНЫ

США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.

В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вдоволь нанырявшись в море, дайверы разлеглись на песке и началась беседа.

- Самым лучшим моим трофеем, – разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас её нарисую в натуральную величину. Привстав он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре.

- Ну что же ты остановился, - шутит друг, - рисуй второй глаз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из сочинений...

* Герасим налил Муме щей.

 

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

* Отец Чацкого умер в детстве.

 

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

* Под старость лет его приковало к постели раком.

 

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

* Шел полк французов и кутузов.

 

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

* Герасим ел за четверых, а работал один.

 

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

* Костёр замёрз и угли закоченели.

 

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

* Летать на костылях непросто, но он научился.

 

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

* Папа Карло вырубил Буратино.

 

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

:gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню, я в школе написал что-то вроде: " Кульминационным моментом пьесы Горького "На дне" является философия подвыпившего Сатина"...

Позднее сам в школе преподавал русскую литературу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутие тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за ру бля так ..опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам: «Вам под люком (падлюгам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутие тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за ру бля так ..опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам: «Вам под люком (падлюгам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

:gygy: :gygy: :gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пересматривал старие фото и нашол это. Вот такой аквариум я анонимна виставил на нашем местном форуме и с полной серёзнастю просил помоч мне с дизаином, Немогу всё тут перевести что мне пришлос услышать.через пару дней внём било зделано моё первое море. :gygy:

Udens.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пересматривал старые фото и нашел это. Вот такой аквариум я анонимно выставил на нашем местном форуме и с полной серьёзностью попросил помочь мне с дизаиномю Не могу всё тут перевести, что мне пришлось услышать. Через пару дней в нём было сделано моё первое море. :gygy:

:gygy: Перевести не можешь по лингвистическим или по этическим причинам? :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:gygy: Перевести не можешь по лингвистическим или по этическим причинам? :)

Есть несколько способов испортить анекдот: начать смеяться заранее; начать рассказывать его с конца, и т.д. Один из способов- это попытаться перевести его на другой язык :) .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И то и другое, но нетрудна догадатса эмоций посмотря на это. Больше всево коментов било про мобильник, за жаб меня не так сильна били . Ну мобильник я как раз и поставил для тово чтоби здержанные люди как би непитались смиритса с моим "вкусом" и тоже вишли из себя. :gygy: Также всем понравилос что аквариум стоит на акуститечскую систему. :gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Также всем понравилос что аквариум стоит на акуститечскую систему. :gygy:

Я сразу и не обратил внимания на АС,если выкрутить НЧ на полную,будут колебания воды :vo:

Дизайн достойный,только не хватает разноцветных аэраторов с подсветкой и пластиковых ярких кораллов,и мобильник надо засиликонить и включить чтоб экран светился,а так всё остальное хорошо :lol:

 

После запуска,банка может вполне претендовать на самый гадский замысел,извращённого дизайнера :gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Силища,может быть у детей и не будет шока,но родителям вопросов достанется.

Например почему утка,свинья :) и т.д.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×