Перейти к контенту
МОРСКОЙ АКВАРИУМ - форум Аква Лого

Специальные цены на внешние фильтры Eheim! Десятки моделей внешних фильтров Eheim по отличным ценам. Выбирайте!
Подробнее
АквариумныеБоции – рыбки из семейства вьюновые. Всех боций объединяет придонный образ жизни, удлиненная веретенообразная форма тела, наличие коротких усиков на морде и шипов под глазами. Боции - стайные рыбки, комфортно ощущающие себя в компании сородичей. Особенность этих рыб – активность в вечернее или ночное время.

Рекомендуемые сообщения

Не знаю, к чему это относится ...

Это не важно - зато теперь все можно. :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот прикольный..Хоронят водителя автобуса..Много народу собралось..Встает с тостом его друг и говорит : "Да! Это был настоящий мужчина! Он жил как мужчина и умер как мужчина - уснув, а не как его 52 обкакавшихся пассажира.. "

Две подружки-блондинки сидят на кухне. Одна другой говорит: "Я теперь знаю, куда свет девается, если его выключить!" Вторая : "Да ты что??? КУДА?" Первая вскакивает, выключает свет на кухне, подбегает к холодильнику, открывает его дверцу и победно кричит: "ВОТ ОН!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думаю, что если модераторы меня забанят, то это будет справедливо.

 

Итак, поехали...

 

 

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?

- Это выше моего понимания!!!

 

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?

Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

 

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?

-Искусственный интеллект.

 

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?

Чемпион по пряткам 2001 года.

 

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.

 

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел...

 

почему когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу его открывает?

потому что на крышке написано - "открыть здесь!"

 

Блондинка с половиной мозга-это одаренная блондинка

 

История из жизни. Знакомая блондинка:

-Ты только представь! Я как только покрасилась в белый у меня почти сразу стали корни светлеть!!!

 

Можно ли считать переезд блондинки в Латвию утечкой мозгов за границу?

 

5 лучших изобретений блондинок:

5) Оглавление для словаря.

4) Надувная доска для дартса.

3) Фонарь на солнечной батарее.

2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.

1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

 

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

 

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

- Потому, что уже три блондинки утонули.

 

Разговор двух блондинок:

- Как будет правильно: Ирак или Иран?

 

Как узнать работала ли блондинка на компьютере?

- Если монитор покрашен корректором, на джойстике презерватив и оставлен сыр у мыши.

 

почему блондинки стоят во время грозы у окна ?они думают что их фотографируют

 

-Как блондинке похудеть на 2кг?

-Смыть всю косметику!!!!

 

Почему блондинки никогда не ездят на автомобилях KIA?

Потому, что на их сотовых телефонах написано NoKIA!:))

 

Стоят 2 блондинок в аэропорту и одна говорит другой:

-Я не понимаю как угоняют эти самолеты?!Они же такие огромные

на что 2 отвечает:

-Дура когда они в воздухе они маленькие

 

- Как блондинка заканчивает жизнь самоубийством?

- Собирает все свое шмотье и с этой горы - вниз!

 

Как называется блондинка в душе?Чистая глупость!!!

 

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?Потому что,когда глаза закрываются,ноги раздвигаются!!!

 

что делать,если блондинка кинула гранату?Оторвать чеку и кинуть обратно!:))

 

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

 

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

- Девушки, вы видите тут знак «60»? А у вас скорость – 120!

- Да, но нас же двое!

 

-Что сделает блондинка, если захочет убить птицу?

-Скинет её с обрыва!

 

Почему блондинки не спят с выключенным светом? Потому что они не понимают, закрыли ли они глаза или нет!

 

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

 

Одна блондинка другой:

- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.

- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

 

Почему блондинки не ходят в церковь?

.... когда на колени становятся рот открывается:))

 

Почему блондинки не любят играть в шашки?

.... потому что их тяжело глотать:))

 

Разговаривают две блондинки:

-Представляешь,Новый Год выпадает на пятницу!

-Надеюсь не на 13-е число?!

 

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.

Подходит мужик и спрашивает:

- Какие проблемы?

- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

 

Разговор трёх блондинок:

- Представляете... я у дочери в сумочке нашла сигареты.... она курит!

- а я у своей - шприц. она, наверное, колется..!

- а я презерватив. оказывается, у неё ЧЛЕН!!!

 

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

 

Встречаются две блондинки:

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???

- А ты пробовала не опаздывать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот..уже всякие пошлые анекдоты среди прочих пошли. Я тоже знаю 2 неприличных анекдота, правда, они смешные :oops: . так что вольюсь в общую кучку,авось не забанят!

1) Мужчина нетрадиционной ориентации, назовем его Боря, пришел в студию, где делают татуировки. Решил себе наколоть на ягодице букву "Б". Потерпел - накололи. Ему очень понравилось, решил на второй ягодице еще одну "Б" наколоть. Накололи. Приходит домой, а там его друг-любовник ожидает. Боря говорит: "Я себе такие класные татуировки сделал..Счас покажу.." Разворачивается попой к своему другу, наклоняется, снимает штаны....Друг вскакивает и ревниво кричит: "КТО ТАКОЙ БОБ ???!!!!!!!!"

2) В цирке объявляют смертельный номер. Артист выводит на середину сцены крокодила. Крокодил открывает пасть..Мужик снимает штаны и кладет крокодилу в пасть свое мужское достоинство. Пасть закрывается..Зал в ужасе затаил дыхание..Проходит несколько секунд, артист с размаху бьет крокодила кулаком по голове - пасть открывается - все на месте в целости и невредимости. Зал заливается аплодисментами...Тут артист громко спрашивает зрителей: "Ну что ? Готов ли кто-то повторить этот смертельный номер ???" В зале сразу воцарилась гробовая тишина..Только какая-то девушка на заднем ряду скромно подняла руку и тихо сказала : "Можно я?..Только вы меня по голове не бейте.."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

 

 

+1 :gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

... точно забанят...

 

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

 

Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

 

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.

 

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

 

Штирлиц получил из Центра шифровку: 'У вас родился сын'. Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.

 

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

 

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

 

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

 

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло.

 

Штирлиц проснулся около двух.

'Славные девочки', - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

 

 

Снайпер, подумал штирлиц поракидав мозгами

 

 

сейчас вообще отжиг будет!

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:

- Трогай!

Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

 

 

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

 

Мюллер открыл сейф и вытащил оттуда записку штирлица. Штирлиц отчаянно сопротивлялся

 

Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

 

'Да, быстро кончаются мгновенья весны', - думал Штирлиц, в семнадцатый раз слезая с радистки Кэт.

 

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. 'Электронные', - подумал Штирлиц.

 

Час пробил, сказал штирлиц поднимаясь с пола. Час был боксером тяжеловесом

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этот текст гулял у нас по сетке, пока случайно не попался мне на глаза. на любителя.

 

 

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.

- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации.

И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее

инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.

- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...

- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...

- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?

- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик, решив проверить правильность пословицы ”есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

 

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 50-метровую воронку на месте крематория.

 

 

 

 

У блондинки спрашивают:

- Вы сколько детей хотели бы иметь?

- Четверых.

- А как насчет пятого?

- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на земле ребенок - китаец.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заранее прошу прощения за местами не нормативную лексику. Ну смешно.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

 

 

$$$$$$$$$$$$$

 

 

 

Продаю б/у СУ-27, БИТЫЙ

 

Валерий Троянов. Тел. +370...

 

 

 

$$$$$$$$$$$$

 

 

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

 

 

$$$$$$$$$$$

 

«Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"!

 

 

$$$$$$$$$$

 

Подборка из стареньких "Нуждиков":

 

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

- Я ещё сегодня никому не мыл голову

 

Из передачи «В мире животных»:

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

 

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

 

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

 

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

 

- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?

- Правда-правда

 

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

- Хочу кофе, хочу кофе!

 

- «Висит груша – нельзя скушать!»

- Это лампочка?

- Нет, это загадка!

 

Вопрос:

- Зачем слону хвост?

- Чтобы он не заканчивался внезапно…

 

Африканец тормозит такси:

- До аэропорта, брат!

- Носорог тебе брат!

- Сто баксов, брат?!

- Садись, брат…

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

 

В ресторане:

- Официант! Можно мне кофе?

- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

 

- Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я уж дома сходил!

 

- Алло! Это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану

- В смысле?

- В том смысле, что «Дом престарелых»

 

После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»

 

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

 

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!

- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

 

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?

- Извините, вырвалось…

 

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

 

На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»

 

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

 

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся

 

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

 

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

 

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

- Искусственный интеллект

 

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

 

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

 

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

 

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

 

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

 

Возбуждённый колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс»

 

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

 

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

 

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

 

Семь раз налей, один раз – заешь

 

«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе

 

К двери подходит переписчик и звонит.

- Кто там? – раздается голос из-за двери

- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

 

- Может ли военный быть умным?

– Военный может всё.

 

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

 

- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.

- А как Вас зовут?

- Прадедушка.

 

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

 

Коней на переправе не имеют.

 

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

 

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

 

Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

 

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

 

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

 

 

$$$$$$$$$$

 

 

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:

-У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?

-Да есть. А какие вас интересуют?

-Ну, например гвозди 120 мм

 

 

$$$$$$$$$

 

 

 

Призывник

Все знает, везде был, почти бог

 

 

 

 

СообщениеДобавлено: 22 Фев 18:23 Ср Заголовок сообщения: Ответить с цитатой Изменить/удалить это сообщение Удалить сообщение Показать IP адрес автора

''К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась…..

Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать

необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710….

Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена…\''

 

 

ФОТКА НИЖЕ ))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

еще ниже...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

еще чуть-чуть...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

От оно!!!!post-2048-1187889761.jpg

 

 

 

Сообщение отредактировано.

Анекдоты содержащие ненормативную лексику (в том числе и завуалированную) удалены.

Прошу возреживаться и в дальнейшем.

Топик перемещен в Кают-Компанию. Sleepy.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть товарищ командир! Воздержусь!

Вот про правила дорожного движения. Новый взгляд :)

http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html

Смотреть со звуком.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот про правила дорожного движения. Новый взгляд

Забавно - но все по правилам.Причем в жизни так и есть чаще всего.Мож в консерватории что то поправить. :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушкам не читать!!!! :

 

Не смотря на то, что очко десантника во время прыжка с паращютом способно перекусить железный лом... сжимающего усилия всё-таки оказывается недостаточно для остановки выброса фекальных масс...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ты главное в день ВДВ не рассказывай ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор средних лет пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот новые экзаменационные билеты ГАИ

Что то тормозит и не закачивает! Вечером попробую.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот фото покрупнее: http://fishki.net/comment.php?id=25244

 

Вот оригинал новости: http://www.dailymail.co.uk/pages/live/arti...in_page_id=1811

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ой, я по ссылке заходить начала - какой-то вирус прилип. не знаю, из-за нее или нет. но рядом с той ссылкой открылась еще одна, которая теперь постоянно выскакивает :roll: :tuplu:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

Фу, какой анекдот некрасивый! Радует только одно. В свете вашей любимой фразы "все люди братья ....." он игрет несколько другими красками :gygy:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фу, какой анекдот некрасивый! ...

А почему анекдот ? Может это личный опыт ;)

Вот, пожалуйста, высказывание классиков по этому поводу: "Женщина - друг человека"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Советы мужикам.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию

Комментировать бессмысленно - т.к. человек "между строк", как мне кажется, оскорбил также и женщин из своей семьи.

Ну и остается только добавить небольшой комментарий насчет мужиков:

Чем отличается мужик от мужчины?

От мужика пахнет потом и мужиками, а от мужчины - женщинами.

 

 

(чувствуете разницу?)

 

Все мое ИМХО. :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ой, ну ладно вам..я думаю не все так срашно. анекдот некрасивый, но думаю надо к нему с юмором относиться. ведь анекдоты про блондинок тоже в какой-то мере неприятны для женщин со светлыми волосами.. но в этом разделе их много, и никто еще не умер ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×